Call of Duty V,5: Rush & Collect

C'est la période de l'année propice au gavage.

ZebTest est heureux de vous présenter en avant première, le test tant attendu par la communauté des gamers hardcore: le bien nommé Call of Duty dans sa mouture V,5. Sans surprise On ne s'attendait pas à une refonte complète du moteur 3D, on aurait pu, mais la licence du jeu s'auto-porte, pas besoin d'en faire trop pour les cochons. Pour cette épisode V,5, peu d'informations avaient fuités. Mais les bonnes surprises sont au rendez vous. Son prix déjà, va vous fumer avant même que vous aillez pu prendre le paddle en main. 184% d'augmentation par rapport à la dernière mouture. Un "One shoot" tarifaire en trompe l’œil puisque les pass-saisons seront indexés aux ratio-to-kill. Il fallait s'y attendre votre carte bleu ne bénéficiera pas du bonus départ différé: les débits seront immédiats.

Dès les premières minutes de jeu, l'ambiance est immersive bien que toujours trop scriptée.

La prise en main est immédiate. Le début de l'aventure vous plonge dans l'univers glauque d'un parking de supermarché saturé de bagnoles, l'IA a bien entendu été revue et corrigée et rapidement la difficulté de cette mouture se fait sentir.

Peu de places sont encore disponibles sur le parking, il vous faudra hurler du pneu et jouer des coudes avant de pouvoir espérer rentrer dans le hall du supermarché, qui marque la fin du premier niveau. Contrairement aux autres volets de la série, les civils sont cette fois hostiles, dotés de nouvelles capacités et ne sont plus comptés en pénalités en cas de "friendly fire". Vous commencez l'aventure en situation critique, presque à l'aveugle, votre jauge de découvert autorisé n'apparaît que bien plus tard dans le jeu par exemple.

Dès les premières secondes, votre véhicule diesel est en surchauffe, votre conjoint hurle, les marmots derrière sont sur du 220V: tout le monde est coincé sur un rond point tenu par des gilets jaunes. Autrefois alliés, tous ces personnages sont cette fois pourvu d'un alignement aléatoire vous empêchant de savoir à l'avance si vous êtes en face d'un ennemi ou d'un allié. Selon la partie, vous pouvez mourir d'un coup de pelle dans la tronche si votre gilet est resté bien propre et bien bien plié dans son emballage plastique pour donner le change (IA renforcée) ou crever d'une indigestion de merguez si vous parvenez à négocier avec les mobs.

Des événements aléatoires sont ajoutés au scénario en fonction de la difficulté du jeu, comme pousser sa voiture dans les bouchons en mode facile, ou franchir un cordon de CRS (IA à revoir) alors que vous êtes pris en étau avec un mouvement d'émeute populaire jaune fluo.

Bref, c'est au moment de trouver une place de parking que le jeu se corse vraiment. Je ne veux pas vous gâcher votre plaisir en dévoilant toutes les subtilités du gameplay, mais le souci du détail évident des développeurs est à souligner. Impacter un enfant dans un mouvement de colère avec le pare-buffle rendra définitivement le pare-brise opaque, vous obligeant à abandonner votre véhicule par exemple. En réponse à la fureur débilitante, la grande subtilité du jeu et qu'il n'en contient aucune. Ce premier niveau va vous tendre les nerfs façon string dans les fesses de Nabila.

Le niveau deux quand à lui rentrera dans les anales. Pour ce qui lui reste à y rentrer du moins.

Armé d'un caddie à traction old-school, il s'agit d'un level Rush & Collect, une approche inédite pour la licence. Votre mission consiste à réunir un ensemble de courses dans un temps limité, pour composer un repas de 13 personnes dont 5 enfants et 3 vegans. Là encore des événements aléatoires ont été ajoutés, comme une promo surprise Nutella dans l'allée centrale, ou la dévastatrice remise de 75% sur l'album zombie de Johnny Hallyday pendant 1 mn. Dans le mode Rush & Collect, l'action ne se dérobe pas. Dans ce contexte du background, les gilets jaunes ont réussi à bloquer plusieurs jours des entrepôts de marchandises, ce qui tombe particulièrement mal pour les fêtes de fin d'année (J'aurai dû écrire ça plutôt dans ma narration, erreur de débutant). L'approche des rayons foies gras et saumons ne peut se réussir qu'en groupe. Il vous faudra vous allier temporairement à d'autres joueurs en ligne et votre compte sera automatiquement débité de 20€ par mois pour ça.

En pré-commandant votre jeu maintenant, vous bénéficierez toutefois du pack Castaner (3 grenades de désencerclement, 250 ml de lacrymogène, un flash-ball 40mm et 12 billes en plastique mou + un skin casseur inédit).

!!! Spoiler :

gardez les flash-balls pour le rayon jouets, c'est trop marrant les tirs tendus sur les gosses !

Le jeu prend alors une autre dimension en mode multijoueurs, bien qu'une configuration classique à 5 soit suffisante pour un boss-down. (Un tank pour prendre l'aggro, 3 dps pour un rox et un soigneur pour le heal). L'éditeur à déjà annoncé qu'il vous prélèvera bientôt 79€ en plus pour bénéficier du pack multijoueurs complet, ce qu'il fait à chaque sortie de la licence, puisque les gens râlent, mais l'achètent quand même, les cons.

Là où on sent toute la perversité et le cynisme de l'équipe artistique, c'est que pile le boss down, un Battle Royal commence: il vous faut survivre au feu nourri de vos alliés afin d'obtenir la dernière tranche de foie lipidique et la dernière tranche de poiscaille qui a looté.

Du lourd pour les amateurs de fourberies et autres trahisons. 

On regrettera le dernier temps du niveau où on se fait chier inutilement en caisse, un bug de la version bêta a assuré l'éditeur, dans la version finale une surprise à base de carte refusée aurait fuité.

Le troisième niveau lui, ce veut plus intimiste. L'intégralité du jeu ce situant en atmosphère familiale fermée, façon Tarantino avec de nombreux dialogues trop chiants dans un jeu, alors qu'on sait que dans 15 mn, toute l'action va se jouer en une dizaine de tir.

- Tu veux de la Dinde ?

- Non je t'avais dis du chapon.

1. Il y avait plus de chapon.
2. Tu me fais chier avec ton chapon.
3. Tu sais où tu peux le mettre ton chapon ?

Chaque réponse influencera l'IA des personnages et influencera le degré de violence des personnages à votre encontre pendant la phase de tir finale. 15mn de textes avant le bang-bang, c'est long quand même.

Je vais faire court aussi d'ailleurs. En vous souhaitant un bon 3ème niveau et bien au delà jusqu'à 2019 l'année du grand crack boursier, mais j'en ai déjà trop dit.

Je retourne permapicoler. 

Zeb