Permagenèse approximative

Acte IV Le Père Noël est-il perma ? Clairement NON . Le père noël est un vieux salaud à la solde de lobbies. Son CV est flou et donne mal à la tête, tellement il a menti sur son identité et ses intentions. Il est connu des services de police qui ont déjà largement publié son pedigree . Sous ses allures de brave gars, ce misérable cumule absolument toutes les déviances sociétales directement ou indirectement. Incarnation du capitalisme, une bonne part des pays occidentaux pètent complètement les plombs à son évocation. Son emprise commence réellement en 1931 quand Coca-cola récupère ce clochard, le gave de soda pour faire exploser son cholestérol afin de le rendre jovial, et lui signe un chèque en blanc pour en faire sa marionnette. La mayonnaise a pris et la bêtise populaire a fait le reste en s'emparant du phénomène pour en faire une super star du show-biz. Le plus beau, c'est qu'à 5-6 ans (11 pour toi ???), quand vous comprenez qu'il n'existe

ACTE III Donc maintenant je reviens à l'année 2 de ma perma. Nous sommes début 2017. Le gros du blizzard est passé. Comme chaque année dans les Hauts de France, c'est la période tragique où, à la fonte des glaces, les corps des malheureux, ayant tenté une sortie pendant la tempête continue hivernale, émerge sinistrement à la surface des neiges. On est ici persuadé que vous tenez absolument à appeler ça "réchauffement" pour nous narguer. C'est pour ça que l'on mange les touristes. Cela nous l’avons d'ailleurs, déjà vu ailleurs: c'est "top" perma. Bref, les 2 km qui sépare notre campement de fortune et notre jardin potager, étaient de nouveau presque praticables. Presque. Alors, épuisé, amaigri, affamé, (17 jours sans croiser un skieur), nous nous sommes risqué sur la route. Conscient qu'à cette période, les nuées de mouches vertes, chassent en essaim les premiers imprudents. Et c'est sans compter sur le révei

ACTE II Bon vous vous attendiez sans doute à ce que j'attaque directement sur l'année 2, mais il n'y a pas encore d'année 3. Soyons ambitieux et visons plus de deux chroniques, brodons. J'avais donc passé l'hiver à collecter des infos, des tas d'infos, plein d'infos... Par exemple, maintenant je sais ce qu'est une Datura. Quand je fais pipi, j'ai maintenant l'impression que c'est de l'or. Je sais aussi ce qu'est la gestion holistique des limaces (je peux même dire qu'elle s'oppose à la gestion atomiste et paf !), j'ai entendu Pierre Rabhi, j'ai entendu Pierre Rabhi, j'ai entendu Pierre Rabhi, j'ai entendu Pierre Rabhi, j'ai entendu Pierre Rabhi, j'ai entendu Pierre Rabhi... ...j'ai écouté les Bourguignon, j'ai écouté les Bourguignon, j'ai écouté les Bourguignon, j'ai écouté les Bourguignon... Et puis je me suis fabriqué des ennemis teeeerribles: Monsantoooo, Nutelllaaa

ACTE I Bon, voilà le jardin est prêt pour l'hiver... ...qui dure ici 8 mois. Il me reste bien quelques feuilles d'épinard, des pois et des fèves à surveiller, mais on ne va pas se mentir, avec l'hiver qui s'annonce, on va un peu se faire ch(auto-censure) au jardin. Comme ça va être plus calme, j'ai eu envie de chroniquer un peu mon vécu en permaculture et vous raconter un peu ma permagénèse. Principe perma: prendre soin des hommes, je tente ça par l'humour qui paraît-il se partage assez bien, en espérant que le mien soit assez polyvalent, on verra... L'histoire commence au XXI siècle dans les Hauts de France (Pour les gens du sud: oui c'est habité, aussi improbable que cela puisse paraître). Les rumeurs et les caricatures sur cette région vont bon-train, toutes sont fondées. Notre accent est dû à une consommation abusive de Picon-bière (que nous consommons ici sans modération), ce qui a pour effet de nous déformer très j