La permaculture c'est bio ?

Acte IV

Le Père Noël est-il perma ?

Clairement NON.

Le père noël est un vieux salaud à la solde de lobbies. Son CV est flou et donne mal à la tête, tellement il a menti sur son identité et ses intentions. Il est connu des services de police qui ont déjà largement publié son pedigree. Sous ses allures de brave gars, ce misérable cumule absolument toutes les déviances sociétales directement ou indirectement. Incarnation du capitalisme, une bonne part des pays occidentaux pètent complètement les plombs à son évocation. Son emprise commence réellement en 1931 quand Coca-cola récupère ce clochard, le gave de soda pour faire exploser son cholestérol afin de le rendre jovial, et lui signe un chèque en blanc pour en faire sa marionnette. La mayonnaise a pris et la bêtise populaire a fait le reste en s'emparant du phénomène pour en faire une super star du show-biz.
Le plus beau, c'est qu'à 5-6 ans (11 pour toi ???), quand vous comprenez qu'il n'existe pas, et quand vous dites à vos parents que c'est une histoire inventée, ils prennent l'air affligé voir continuent à vous mentir en toutes connaissances de causes pour grappiller encore deux- trois années de cette niaiserie aberrante. Même quand toutes la famille est devenue assez grande, que tout le monde à bien compris que ce type est une fiction, rien y fait, la frénésie de Noël continue.

En France, on fêterai ça le 6, à la Saint Nicolas comme la logique le voudrait, ça serait économiquement soutenable: même pour les revenus modestes, on reste en début de mois. Mais le 25 décembre c'est la dèche ! Et puis, quand on lit les lettres au père noël, et les desidératas des enfants c'est l'hallucination ! Console, téléphone, boite playmobil XXL, Lego sous licence, j'en passe et des meilleurs. Non mais Oh ?!! Il n'y a plus de liquide dans les banques aujourd'hui, même en réussissant un braquage à la caisse d'épargne, c'est trop juste. Tu offres une grelinette, même à sept dents, tu passes pour un crétin en plus.

On fait la liste de tout ce qui n'est pas perma ?

- Déplacements du véhicule familial (diesel) x3 en décembre.

- On passe son temps dans les hyper-marché pour trouver cette putain de poupée Dora, ou ce connard de capitaine sauve the world. Comme on est sur place et qu'on en a plein les bottes, on décide de faire aussi les courses pour le repas. 

- on se latte avec le débile qui vous arrache la dernière boite du rayon jouet des mains, puis avec les vigiles qui interviennent, et enfin avec la police particulièrement énervée car on leur a refusé les 5 jours posés pour les fêtes à cause des Djihadistes.

- On se latte en famille parce que c'était pas bien compliqué de prendre la liste des courses à faire sur le buffet, mais que personne ne la prise et maintenant c'est l'anarchie dans les rayons.

- On se latte au rayon poissonnerie parce qu'il n'y a plus de saumon sauvage d'Irlande et qu'il n'est pas question qu'on prenne cette merde de saumon d'élevage de Norvège gavé aux antibiotiques et aux particules de plastique.

- On se latte au rayon fromagerie, parce que la queue fait 3 km, et à 100 m du but on s'aperçoit qu'on a pas pris le ticket avec le numéro.

- On se latte à cause des enfants qui veulent rentrer parce qu'ils en ont marre d'attendre et qu'ils vont rater Ninjago, alors que merde, si on est là c'est aussi un peu à cause d'eux.

- On se latte en caisse, à cause de la petite vieille qui choisi bien son jour pour donner ses coupons réduc' et ses timbres à coller. Et puis, qui est désolée car elle va revenir, elle a oublié de prendre la pâtée de son chien assurément petit, moche, et méchant qu'elle défend bec et ongle en affirmant que cette race dégénérée a un plus grand cœur que la plupart des gens qu'elle connaît. Et elle paye en chèque qu'elle range au fond d'un sac grand comme une valise...

- On se latte sur le parking, déjà qu'il avait fallu un demi plein pour trouver une place, maintenant on met le réservoir à sec pour sortir de la zone commerciale à gueuler contre tous ces CONNARDS !!! qui auraient quand même pu trouver un autre jour pour faire leurs courses au lieu de faire CHIER CEUX QUI BOSSENT.

On se prépare à faire la fête quoi, la magie de Noël.

Alors comme c'est la période de tous les excès. La télé vous y prépare déjà depuis mi-octobre, on vous annonce la diffusion prochaine de Sissi l'impératrice, les derniers gadgets high-tech sortent à ce moment là comme par hasard, bref toute la société de consommation s'excite comme une puce vorace sur le cul d'un chien.

C'est le côté face de Noël, le bon côté quoi...

Côté pile on a quoi ?

- Des millions de m² de papiers gaspillés pour enrober joliment des boites en carton contenant des sachets en plastique qui finirons autour du cou d'une tortue de mer où dans l'estomac du saumon qu'on mangera aux prochaines fêtes.

- Des millions de canards, d'oies, de saumons, d'huîtres, d'ovins, bovins, porcins et j'en passe avec des poils et des plumes qui vont se faire éclater pour l'occasion.

- Des centaines de porte-containers vont consommer des millions de litres de brut pour nous amener tout ça au quatre coins du monde (alors que la planète est ronde bordel !)

- Des milliers de camions, wagons, avions, bourrés raz de la gueule de trucs dont un bon tiers pourrira sans être consommé.

-Tout le monde allume son sapin nucléaire.

-...

Le père Noël n'est pas perma.

Pour le perma, Noël c'est l'enfer de la conscience.

Mais le pire je crois, c'est quand ton tonton banquier, ou médecin, ou peu importe (mais pas perma du tout) te servira ta coupe de champagne aux pesticides en te tapant ironiquement sur l'épaule et te dira: vas-y goûte moi celui-là: c'est quand même mieux que ton jus de carotte bio ou ta tisane d'orties non ?

Et il éclatera d'un grand éclat de rire gras en cherchant du regard le soutient du reste de la famille, qu'il trouvera, assurément, dans une explosion de rires repris par toute l'assemblée...

Si vous avez de jeunes enfants, et que cette année, ils vous annoncent que le père noël n'existe pas, n'insultez pas leurs intelligences et félicitez les pour leurs clairvoyances. Ils vous auront offert le plus beau des cadeaux.

Oh oh oh...

Zeb