La Saint Valentin 2.0

Pffff...

Bon aller, ça sera torché comme ça.

Le thème c'est la fête des amoureux aujourd'hui.

J'imagine que je ne surprends personne en vous disant au détour d'une phrase, que le 14 Février c'est la St Valentin, tant mieux et tant pis, si je peux me permettre.

Encore une fête, qui noie ses lettres de noblesse, dans le marketing et le consumérisme de masse, on commence à connaître le principe.

Bref, faites vos réserves, bientôt il va falloir donner de l'Amour avec votre carte bleu. Pour une Saint Valentin réussie de façon optimum, il faut deux amoureux. Enfin des fois, trois ou quatre, voir plus. Il faut vivre avec son époque comme on dit. Alors j'y connais pas grand chose dans l'amour en équipe, entre barbus, entre filles, Ni entre un missionnaire et sa chèvre. Je vais rester classique sur de l'hétéro de base. C'est plus simple pour moi.

Chacun fait ce qu'il veut de son arc-en-ciel, ce n'est pas le problème, je suis très tolérant avec la tolérance, mais le coup des chèvres c'est quand même moyen. Donc là on parle bien d'un couple amoureux hétéro tout con.

Pour eux, je ne fais pas trop de soucis, ça va être sympa comme petite soirée.

Je suis plus perplexe sur les couples moins amoureux. Le a- devient dans ce cas là privatif de la racine "moureux", un terme emprunté au vieux Français qui voulait dire à l'origine mourant. Il y a plusieurs stade dans le mouru, on vite s'apercevoir que les technologies n'améliorent pas trop les choses. Je ne suis pas spécialiste de la réanimation des moureux, ni en étincelles magiques, va falloir faire comme d'hab, mais en un petit peu moins enjoué à chaque fois. Désolé.

Dans un lointain passé, au début de ce millénaire, les gens qui ne voulaient pas mouru et qui voulaient donc être amouru avaient tout un tas de stratagèmes pour la parade nuptiale. Bien que déjà en voix d'extinction à cette époque reculée, on avait le slow par exemple. C'était vachement bien le slow. Au moins, sous prétexte d'une danse, on avait direct des indices physiologiques sur la compatibilité entre les deux tourteaux, (on dit tourtereaux ? J'm'en fiche, je laisse les crabes, ça fini souvent dans un panier de crabes, c'est pour ça). On savait assez facilement, si d'une rencontre transpirante, on allait passer en mode Tetris la fin de soirée. J'ai précisé "transpirante" parce que juste avant la série des slows, tout bon DJ qui se respectait savait te mettre un "tainted love"*, histoire d'être bien dégoulinant de transpiration et d'avoir le palpitant à 240bpm au moment de choisir un crabe. (*attention j'ai mis la version qui pique. La vache, on aurait eu celle là à l'époque, je te dis pas le score que j'aurai claqué à Tetris...). La chasse à l'époque s'était fun, il y avait la traque, l'affût, la hutte... enfin bref l'amour s'était un engagement. On avait l'impression de vivre un truc, fallait être démerdard et avoir une bonne capacité d'improvisation. T'était fier comme le père de Pagnol quand tu rentrais chez toi avec tes deux galinettes cendrées. Moi je suis heureux d'avoir pu trouver ma petite femme dans ce type de contexte. En un seul coup de fusil, du grand art.

Mais voilà, aujourd'hui, il ont réglementé, ça devient, comme beaucoup de chose du grand n'importe quoi. C'est subversif, mais pour ceux, qui sont encore seul, braconnez. Tant pis.

Parce que la drague aujourd'hui, c'est aussi naturel que du fromage Babybel, même si on peut faire une sorte de cœur tout pourri, avec la cire de l'emballage, pour bien insister sur le côté surfait du truc. Aujourd'hui, pour draguer, il faut se connecter. La quête du 06...

Moi ça je trouve ça consternant. C'est un algorithme qui présente les gens aux gens maintenant. On s'est rencontré grâce à R2-D2, les enfants... Et il en faut, de la compatibilité pour que ça "Match" et que la Led verte, du bouzin électronique, s'allume. Avec un robot en guise de Cupidon, tu es bien sur, qu'un taré ne pourra rencontrer qu'un autre taré qui à la même fréquence synaptique. Sans mépris sur le mot taré, (j'en impose, en matière de taré, je ne vais pas me tirer, en plus, une balle dans le pied).

Je ne suis pas taré non plus.

Mais au moins, je ne suis pas avec une tarée qui me ressemble, j'ai déjà une mère, bien servie en plus dans son genre. Bref, les gens veulent des trucs "compatibles", tellement le free-style ça leurs fait peur aujourd'hui. Des profils étoilés façon guide Michelin. On se fie à des critères, plutôt qu'à l'instinct et au hasard. L'amour 2.0 n'est pas très perma, ça ressemble à de l'hybridation F1, faut pas s'étonner non plus que le niveau intellectuel général est en baisse maintenant et que l'amour au glyphosate te refile un cancer des sentiments.

Bref, quand tu obtiens, par je ne sais quel miracle, un 06, sans te prendre un #balancetonporc dans le net et c'est jour de fête, façon google.

Et là tu te rends compte que c'est toujours un peu prêt la même choses.

Les mecs cherchent plutôt une fille qui ressemble à maman, le côté chiant en moins et avec si possible de bons scores à Tetris. C'est à peu prêt tout.

Les Nanas, elles, se montrent, moins gagnantes d'entrée de jeu. Il faut qu'il soit tout, sauf comme le dernier. Qui bien entendu, était invariablement, un sale connard toxique. Mais au fond, elles se disent qu'on est tous les même. Enfin, l'alcoolisme aidant elles arrivent à formuler une annonce comme on écrirait une lettre au père Noël. Au cas où...

Un mec indépendant, mais dépendant de l'amour aveuglant, qu'il ressent pour elle. Jaloux, mais pas Jaloux. Qui ne joue pas à Tetris de façon quasi-obsessionnelle, mais avec un score dans les 10. Cardiologue, comme ça, l'argent n'aura pas d'importance et puis c'est pratique d'en avoir un sous la main, pour les réparations gratos. Question cœur, les nanas ont toujours un truc qui fait un bruit bizarre. Il devra aimer les enfants et en faire sans broncher quand on lui demande. Il devra rester d'un stoïcisme cistercien devant la baby-sitter, surtout si c'est une bonace écervelée. Il aimera les balades à vélo, les livres, l'opéra et le théâtre, parlera huit langues dont deux mortes, sportif et artiste accompli, le gars doit faire rêver H24. Il sera romantique même bourré. Il doit jurer de rester fidèle et aimant toute sa vie et de corriger tout ses travers dès que ceux-ci lui sont signalés. Plutôt grand, balaise et beau, mais en général, elle s'aperçoivent d'elles-même, à ce stade de l'annonce qu'elles sont gravement alcoolisées. Tant pis, l'annonce est publiée...

Je sais pas pour vous, mais moi, je trouve que ça fait vraiment chasse à la Licorne, au stand ball-trap de la foire du trône.

D'où le fait que braconner à l'ancienne, même si ce n'est pas parfait, ce n'est pas si mal quand même. Ne serai-ce que pour éviter la consanguinité intellectuelle et l'eugénisme numérique.

Et puis la St Valentin c'est un concept un peu mou, surtout pour ce que c'est sensé représenter.

C'est vraiment con de se mettre une pression pareille pour une partie de Tetris.

Vous laissez pas rebooter la tête par les pubs, Durex n'a jamais était le partenaire officieux des jeux érotiques, le grand amour en un clic ça marche pas plus que ça, sur le net, il n'y a que ceux qui vous prélèvent vos sous sur les sites de rencontre, qui vous aiment comme des fous. Tout y est retouché, parfois, c'est même les gens qui se retouchent en douce. De peur de toucher l'autre ou d'être touché, ce n'est même plus touchant. C'est l'@mour.  

Bonne St Valentin !

Sinon Netflix c'est pas mal non plus.

Mais c'est con pour la partie de Tetris quand même.

Zeb