Un bon steack de navet.

J'ai été prévenu, il y a des sujets à éviter en permaculture. Le cas des extrémistes végétaliens, les amoureux des chats, la datura, la collapsologie, la liberté d'expression en sont quelques exemples.

Les sujets qui fâchent quoi.

Parce que quand on y regarde de plus prêt, on se rencontre que les oiseaux qui s'intéressent à la permaculture viennent de tous les horizons et que les faire cohabiter dans un potager n'est pas forcément chose facile. C'est comme les tomates et les patates, les deux ont une place dans le potager mais pas à côté l'un de l'autre, sinon ils se bouffent la gueule, c'est dans leurs gènes. De part les nombreuses lectures, où j'ai eu l'occasion de m'endormir sur les groupes dédiés, j'ai pu me rendre compte de l'évidence d'un manque certain de consensus sur ces sujets.

Manger de la viande est-ce perma ? Franchement j'en sais foutre rien. Clairement, quand un vegan me dit que mon steack s'appelait, il y a encore trois jours, Marguerite et qu'elle avait de beau yeux marrons, ça me coupe un peu l'appétit. Surtout quand il me dégaine son portable pour me montrer la vidéo qu'il avait au préalable mis en favori, sur l'abattage de Marguerite, Popaul le cochon, et Gertrude la poule. Je pousse mon assiette d'un revers de la main délaissant mon entrecôte, écœuré.

Oui écœuré. Même les vegans utilisent des iphones alors ? Soyons clair, que les vegans se nourrissent d'espaces verts, soit. Je tolère, je trouve ça cruel, surtout à l'heure où on découvre que les plantes sont intelligentes et organisées socialement. Quelles communiquent et s'entraident. Que comme nous, elles naissent d'une petite graine avant de grandir, enfin bref. La seule chose qui manque aux plantes c'est des yeux pour qu'on ai pas à regarder dedans le désespoir d'être cueilli pour être bouffé cru sans avoir été étourdies au préalable. Pas d'yeux, pas de possibilité d'anthropomorphisme, du coup paf, bonne conscience, on bouffe. C'est très con. La plante est un être vivant comme un autre, sensible à de très nombreux facteurs extérieurs, consciente de son environnement, mais je n'ai pas de vidéo sous la main où l'on voit une grelinette arracher des jeunes radis de terre. Pourtant c'est bien trash. Franchement tu crois quoi le vegan ? Que le radis, son kiff s'est de finir écrasé vif entre tes mâchoires, ou de rester à glander avec ces potes dans la terre ? Faut regarder les choses en face, et pour ça le miroir est très utile. Qu'est-ce que tu vois ? Oui, tu as un gros bouton sur le nez, mais ce n'est pas le propos, regarde mieux... Bah tu vois ! Quand tu regardes: tu vois. Et ce que tu vois c'est que tes yeux sont proches l'un de l'autre. Si tu avais écouté deux minutes tes cours de biologie au lieu de troquer des poireaux en douce avec tes copains vegans, tu aurais entendu le prof te dire que ça s'appelle un regard directeur. Et au lieu de te lever comme un âne pour aller chez le directeur parce que tu avais la tête ailleurs, tu aurais appris un truc. Le regard directeur, c'est l'apanage des prédateurs. D'ailleurs si tu es toujours devant ton miroir, ouvre la bouche, et dedans sauf si tu es un bovin, il y a des canines. Des canines mon pote ! Et les canines c'est pas fait pour chasser à l'affût le navet. Les canines, ça sert à mordre la jugulaire de la bestiole que tu avais au préalable focus avec tes yeux directeurs. Alors vegan c'est dans ta petite tête, un jour tu t'es levé et tu t'es dit je suis une vache. Un mouton plus exactement, parce que pour te balader avec un iphone 8S flambant neuf, tu t'es fait un moment ou à un autre lobotomisé, par une autre sorte de prédateur que tu n'as même pas venu venir. Alors on peut en débattre longtemps pour savoir, qui du carnassier que je suis, ou du vegan que tu es, a raison. Moi en bon prédateur je vais attendre que ton choix alimentaire influe sur ta morphologie. Que tes yeux se déplacent au niveau de tes oreilles pour acquérir une vision à 270°, que tes oreilles se mettent à pivoter dans tous les sens à l'affût du moindre bruit, et que tes petites jambes rachitiques puissent te propulser à 80km pour te sauter dessus et te bouffer, car je suis sport. Si l'homme avait été vegan depuis la nuit des temps, il ne serait probablement jamais descendu de son arbre pour le couper et en faire un arc et du petit bois pour le feu du méchoui. J'ai rien contre les vegans, mais qu'il reste dans la forêt primaire loin de mon barbecue. Je ne dis pas ça par intolérance, je dis ça, parce que en tant que carnivore chasseur, je me demande quel goût peut avoir ton genre d'herbivore et je me met à saliver par réflexe génétique. De toutes façon, c'est pas en dix minutes dans un resto de carnassier que tu vas parvenir à refouler plusieurs millénaires d'évolution chez moi. L'appétit est revenu, dit au revoir à ce qu'il reste de marguerite et fini tes carottes, tu vas avoir besoin de forces pour survivre hors de ton bois.

Alors on a quoi après ? Ah oui les chats... Bon alors là, je ne vois pas pourquoi c'est un sujet sensible chez les permas. Il paraît que ça frite dès qu'on en parle, mais les arguments m'endorment à chaque fois, du coup je ne sais pas où ce situe la polémique. C'est peut-être des oui-dire propagés par Léa Rouen, j'en sais rien. Moi j'en ai deux de chats, ça tient éloignés les vegans, ça c'est sur, puisque j'en ai jamais eu un à la maison ou dans l'arbre de mon jardin. Si les vegans vous causent des traquas prenez un chat, l'odeur les tiens éloignés.

La Datura. Encore un sujet sensible chez les permas. La datura est pourtant une plante remarquable, elle a un rôle très sélectif. Mettez une photo de datura dans l'actualité d'un groupe perma et vous pouvez tout de suite détecter ceux qui suivent avec passion les aventures d'un groupe et ceux qui ne pensent qu'à leur gueule et qui y viennent que quand ils sont dans la merde pour poser une question à la quelle les modos ont déjà répondus 113 fois, (mais que trois fois depuis hier). La datura est aussi appelée la fleur des lourds-dingues.

La collapsologie. Sauf à vivre dans le trou du cul du monde et de ne regarder que les merdes d'Hanouna à la télé, en fouillant un peu si et là, tu devrais trouver quelques indices concernant l'état général de la planète, qui n'est pas plate malgré les affirmations de rappeurs scientifiques. D'ailleurs n'écoute pas les scientifiques ni de rap, regarde juste quelque temps par ta fenêtre au lieu de ta télé et tu verras qu'il y a des problèmes météorologiques, sociétaux, politiques et économiques. Certes à la campagne tu ne vois que des arbres et avec une connexion internet en 2G tu as peut-être raté quelques épisodes. C'est bien comme ça, "savoir" c'est anxiogène. Pour les autres: Non ! Récolter ses tomates dans ton jardin en janvier c'est pas normal. La collapsologie te dit qu'en 2030 à +/- 5 ans prêt tout le système s'effondre et qu'à moins d'accepter de bouffer du vegan, tes chances de survie sont minces. On m'a déjà dit qu'il ne fallait pas être aussi pessimiste, je suis d'accord, mais fait tourner le joint alors, parce que là tu t'endors dessus. Ah oui mais non, ne me tend pas cette merde, c'est de la drogue qui va me faire basculer dans une délinquance radicale et antisociale quand il auront construit des quartiers à mixité sociale, dans les champs à côté de chez moi, pour créer des zones franches et des entrepôts Amazon, afin de donner du travail sans fenêtre, aux pauvres pour ne pas qu'ils regardent dehors la fin de l'humanité qui arrive. Sauf si tu connais des variétés de tomates qui résistent à des vents de 250 km/h ou supportant les pluies acides, c'est mal barré quoi. Demande à Kokopelli entre deux polémiques si tu ne me crois pas.

Voilà, reste donc à traiter la liberté d'expression, mais sur le sujet je préfère m'auto-censurer de peur de dire un truc pertinent et que ça passe mal quand tout à chacun est invité à fermer sa gueule et partager docilement l'avis général de personne.

Courage les gens, dans l'adversité, n'oubliez pas qu'on est la Nation Française comme dit si bien machin président des camemberts. Pour les pas français, pas la peine de venir chez nous, les migrants c'est comme pour les vegans ici et on a des chats pour s'en protéger.

Zeb