Touche pas à mon Bobo-Islamo-gaucho-écologiste de merde !

Les BIGE's (Bobo-Islamo-gaucho-écologistes) sont maintenant sur la liste des espèces menacées. Menacés par qui, par quoi ?

On va commencer par une petite analyse dans le contexte, c'est chiant, mais moins douloureux qu'un examen du proctologue G.Colomb qui n'est pas le gars qui a découvert l’Amérique, loin de là. Après on enchaîne sur le dure réalité du vécu.

Le Bige est une bestiole à la sensibilité exacerbée, il s'émeut pour des conneries, pour pas dire des fadaises, à l'occasion des broutilles. Facile à identifier, il suffit de déclarer, dans une discussion de groupe, que le code du travail avait bien besoin d'une petite réforme courageuse et le Bige, se met automatiquement à braire et à s'agiter, trahissant ainsi sa présence. Autre test facile à réaliser pour déceler les Biges dans votre entourage: mettez un pot de nutella et un bol de Quinoa sur la table à l'heure du petit déjeuné, le Bige va tartiner sa baguette au Quinoa le con ! En plus, alors que l'heure des repas est un moment de paix et de convivialité, le Bige va vous saouler grave avec son air condescendant parce que vous avez préféré logiquement la pâte à tartiner. Je le vois d'ici comme si j'y étais: "Ouais, à cause de toi, on bousille la forêt primaire, on brûle des grands singes, on exploite des indigènes..." Bla, bla, bla... Et comme il bouffe sa tartine de Quinoa en s'énervant, il en fout partout en postillonnant ses graines de piaf. Le Bige ne sais pas comment vous avez dû lutter grave, au supermarché du coin, pour lui ramener ce pot de nutella, l'ingrat. Et c'est comme ça toute la journée...

Le Bige passe son temps à geindre. En partant au taf (quand par chance il en a encore un, fichu feignasse), il râle parce que personne ne prend les transports en commun, alors que bon, à quoi bon s'entasser dans des containers roulants qui sentent le renfermé, alors que le 4x4 familial est équipé du wifi, d'une sono de malade, du start and stop, et d'un park-assist ? Non le Bige, quand il n'est pas dans un bus, il préfère faire chier tout le monde avec son vélo et son casque, façon champignon de Paris, pour pas détruire la planète soit-disant, mais puer grave la transpiration toute la journée au bureau, là il s'en fout. Avoir un collègue Bige c'est vraiment lourd. Il passe les deux premières heures de la journée à faire des bruits à la con avec sa bouche pour finir son Quinoa coincé entre ses dents et quand il a enfin fini son petit déj, c'est pour remettre le couvert sur la mal-bouffe. Genre, comme il n'a rien bouffé d'autre que ses graines, il crève la dalle toute la matinée et ne pense plus qu'à bouffer. Une fois j'ai eu pitié, j'ai voulu refiler un Twix à un Bige sur le coup des 10H, essentiellement pour qu'il se taise, j'ai eu le droit à un laïus sur le sucre et son pouvoir addictif supérieur à la cocaïne pendant une heure...

une journée avec un Bige et vous savez tout sur tout. Le nombre exact d'enfants qu'il faut pour fabriquer une paire d'air Jordan. La quantité de bouteilles en plastique qu'il faut pour boucher le canal de suez. La composition exacte des tampons hygiéniques et le bilan carbone des nanas pendant leurs règles. La prise de la bastille en douce par les chinois. Le diagramme complet des illuminatis au sein du gouvernement transitoire du nouvel ordre mondial. Le détail de l'état structurel du béton de la cuve N°3 du réacteur de la centrale nucléaire de Flamanville. L'analyse indépendante des compte off-shore de la filiale hongroise de Lactalis et le complot Sino-russe sur la nouvelle souche de salmonelle connectée au réseau du dark web. Et avec un peu de chance, il lui reste du temps pour éplucher l'algorithme des puces qu'on nous imprime avec un laser, au niveau le périnée et à notre insu quand on passe trop de temps dans les toilettes de l'entreprise. A la cantine, ça continu, sa femme vient de virer vegan, du coup il vous fait le coup de l'animal mort dans votre assiette. Comme si c'était plus facile et éthique de manger un animal vivant. Heureusement cet après-midi, j'ai réunion sur les perspectives de croissances à court et moyen terme de l'entreprise et peut-être l'opportunité de le reclasser, sur notre nouveau pôle écologique du site sibérien que l'entreprise vient d'acquérir dans l'objectif de green washer un peu les blaireaux qu'elle traîne. Mais ça le bouffeur de laitue ne le sait pas encore. On va voir si il va être content de pouvoir lui même aller mesurer la fonte de la banquise et d'aller nourrir les pingouins.

Le Bige n'est pas raciste, il n'est pas non plus très riche, et souvent il fume des pétards. Traduisez: son dealer s'appelle Rachid et il sur-marge son shit coupé à la bouse de dromadaire, le Bige est un très gros fumeur.

Le Bige a les doigts crades, la paume des mains rugueuse. Parce que sa dernière lubie c'est de sauver la planète en plantant des poireaux. Je ne sais pas où ils vont pêcher toute ces conneries de Biges, mais maintenant, au fond de leurs jardins, là où il y avait, il n'y a pas si longtemps, de la pelouse, un trampoline et un barbecue, le Bige à semé un terrain vague. En plus il est super fier avec ça. Un gros tas de fumier, du chien-dent partout, autant de mauvaises herbes que de patates à moitié bouffées par les bestioles, et le Bige est heureux comme un coq. Au moins, il ne traîne plus avec nous au café après le bureau à nous saouler avec ses philosophes barbus, ça c'est des vacances. "Regardez mes poireaux moisis comme ils prennent soin de la bio-diversité !" ou "Oh ! regardez mes belles tomates toutes dégueulasses de trous, couvertes de mildiou,  comme elles sentent bon le terroir et le gueux !".

Les gars ils sont tellement fiers de leurs tas de purin, qu'ils se croient obligés à t'inviter à patauger avec eux dans la boue pour te chopper la maladie de Lyme dans la broussaille qu'ils appellent "potager". Ma femme va préparer un Kloutchi de frugnottes maison ! On se demande pourquoi après ça le gouvernement impose 11 vaccins obligatoires tient...

Mais là où tu hallucines grave c'est comment c'est chez eux...

Sérieux quoi, une fois j'ai été bouffer chez un collègue Bige avec ma femme et mes enfants, j'ai publié des photos de l'événement sur ma page Facebook, mon compte a été suspendu un mois pour atteinte à la moralité publique ! Déjà pas de télé. Que des bouquins, un nid à poussière. Des chiens, des chats, des lapins, des oiseaux partout dans la bicoque, sur le coup j'ai cru que c'était la SPA. Et tout ce petit monde dans la même pièce. Convivialité ils disent les Biges. Je vous laisse juger: Toasts de pain sans gluten à la purée de Quinoa, radis bio et ses petits parasites du jardin, Jus de côte de blettes sans alcool. C'est simple à l'apéro j'avais déjà fortement sédaté mes enfants pour leurs éviter un traumatisme. En passant à table, ma femme a demandée le divorce parce que je ne répondais pas à ces coups de pieds sous la table qui voulaient dire "on se casse fissa de chez Pinder", et toute la famille a choppé des puces rustiques.

Moi je suis tolérant de nature, au dernière élections j'ai même voté "ni à gauche, ni à droite" comme notre nouveau Roi de la République nous y avait si magnanimement invité pour pas qu'il y ait de jaloux chez les pauvres et les Biges qui souvent se ressemblent et s'assemblent.

Mais c'est évident qu'on ne sauvera pas tout le monde et qu'il était plus que temps qu'on se mettent en marche loin de ça. Désolé pour les Biges, mais à un moment il faut finir sa crise d'adolescence, se raser un peu le poil, attacher sa cravate et laisser la place au bulldozers.

On arrête pas le progrès avec de la paille.

Zeb