Orientation professionnelle des enfants de Perma.

Vous êtes, ou allez être, confronté au problème (car c'est un problème) de l'orientation professionnelle de vos enfants. Cet article est pour vous. L'article est anxiogène, je préviens tout de suite. Mais les gosses c'est anxiogène. Fallait y réfléchir avant et choisir un truc moins compliqué, comme l'élevage d'escargots. Maintenant c'est trop tard. Avant d'aider vos enfants dans leurs choix, il y a des pré-requis à réunir, et un minimum d'éléments à prendre en considération.

Commencez par vous munir d'une bouteille de gnôle artisanale, ça ne sera pas de trop pour ce qui va suivre. C'est même le minimum.

Avant de vous précipiter sur le site internet gouvernemental pour les pré-inscriptions, prenez le temps d'analyser la situation actuelle de la société, et essayé d'anticiper un peu l'avenir.

Le truc à bien garder en tête c'est l’obsolescence programmée. D'entrée, envoyer vos lardons dans un cursus qui n'existera plus à la fin de ses études, c'est très con. De plus, en tant que perma, toutes les orientations ne sont pas bonnes à prendre. Si vous êtes les perma-parents d'enfants pas permas ça va être le moment de recadrer un peu, munissez vous d'un manche de pioche et d'arnica.

Servez vous un verre de gnôle, on démarre.

Commencez par une mise en condition très simple. Pendant son sommeil, piquez le téléphone portable de votre gamin, retirez la batterie dès que c'est fait. Si le truc ce met à sonner ou a vibrer, c'est foutu. Envoyez le tout par la poste immédiatement à votre adresse, pour ne pas faire vous même foirer le test.  A son réveil, essayez d'évaluer ses lamentations / cris / hurlements, c'est l'indicateur de son degré de dépendance réel aux nouvelles technologies. Attention, la phase de sevrage est rapide et souvent brutale et impressionnante. Ne vous laissez pas surprendre ou impressionner. Utilisez le manche de pioche au besoin. Rapidement, il va partir en sucette et vous parler de fin du monde en se tordant de douleur et de rage, probablement en vous insultant. D'autres, vont tomber en catalepsie et se prostrer dans un coin étrange de la maison, si vous les perdez de vue, regardez bien partout: aquarium, congélateur, armoire à gâteaux. D'autres enfin, chercheront à attenter à leurs jours ou aux votre. Soyez extrêmement vigilant, à ce stade il y a déjà des pertes.

Reprenez un verre de gnôle.

Laissez mijoter une heure. Si les choses se tassent un peu, vous pouvez passer à l'étape numéro deux. Dans le cas contraire, avant de penser à son orientation, une désintoxication en milieu fermé, par des professionnels de la santé s'impose, penser à son orientation alors que c'est un junkie, c'est vivre dans le déni.

On passe à l'étape deux, uniquement si les choses se tassent un peu.

Gnôle et ruban adhésif. La suite ne va pas non plus lui plaire, c'est le moment de montrer qui détient encore l'autorité ici. Ligotez et bâillonnez le, mettez le paquet dans le coffre de la voiture. Attention, vous êtes déjà au dessus du seuil autorisé d'alcool dans le sang. Va falloir ruser sur la route pour pas perdre vos points, d'autant qu'avec le gamin ficelé dans le coffre, les autorités risquent, en cas de contrôle, de se mettre à chercher la petite bête, une situation qui peut devenir facilement déplaisante.

Bref avec du bol, vous avez réussi à déjouer tous les barrages et avez pu rouler dans un coin que même votre GPS ne connait pas. Arrêtez la voiture, libérez votre / vos gosse(s), reprenez un verre de gnôle vous l'avez bien mérité. Retirez le ruban adhésif et laissez les s'ébattre un peu dans l'herbe. Soufflez, respirez, buvez. Profitez de cette petite fenêtre de calme, ça va pas durer des masses.

Quand vous vous sentez prêt, sonnez le rappel.

Le temps de la balade en famille commence. Soyez attentifs au comportement de votre enfant, si il reste à côté de vous, même en faisant la gueule, c'est bon signe. Si au contraire, il se barre tout le temps à droite ou à gauche à la recherche d'un signe de civilisation en râlant ou en chialant c'est pas gagné, je préfère être honnête. Remettez lui sa laisse et soyez patient.

Après un moment plus ou moins long, il va finir par se fatiguer, les gosses n'ont plus l'habitude de marcher et de respirer de l'air frais, ça les fatiguent vite. Donc dès que vous le sentez, c'est le moment de lui poser la question.

-"Tu veux faire quoi plus tard ?"

Si la réponse est: "Pffffff..." ou une autre onomatopée, que ses épaules se lèvent en signe de j'menfoutisme. IL NE SIMULE PAS. Il s'en fout juste. Et il n'en sait rien. Moi non plus. Vous risquez fort de l'avoir dans les pattes jusqu'à la trentaine. Désolé, vous pouvez vider la bouteille.

Si il vous répond: Banquier / Politique / Économiste / DRH / Comptable / Commercial / Agriculteur pour la FNSEA / Lobbyiste / PDG / Responsable Marketing / Courtier en assurances / CRS / Chimiste / Biologiste moléculaire / Physicien de l'atome / Militaire / Chauffeur de poids lourd / Pilote d'avion / Astronaute / Pharmacien / Vendeur de téléphonie mobile /  Agent immobilier / Développeur d'intelligence artificielle / Publiciste / Concepteur robotique, ou tout truc qui ressemble à ça, la honte sur vous. Vous vous dites Permas ? C'est quoi cette éducation que vous avez refilée à vos gosses ? Vous avez merdé, démerdez vous tout seul maintenant. C'est plus mon problème. Votre progéniture va clairement faire grimper le bilan carbone de la planète, tout en poursuivant cette folie néo-libérale que tout bon permaculteur, même amateur, rejette en bloc. Et vous voudriez que je compatisse même un peu ? Que dalle. Finissez la bouteille de gnôle et sombrez dans l'alcoolisme. J'espère que sur le retour votre GPS va bien merder et que la police va faire son boulot. Vous n'avez rien à faire dans un groupe de permaculture et j'espère que les modérateurs vont vous bannir sans modération. Que je ne vous reprennent plus non plus sur mon blog, non mais. Je vous souhaite de passer vos prochaines vacances d'été dans le Pas de Calais, où on les mangent les gens comme vous.

Pour les autres, désolé pour ça, j'essaye d'être vigilant avec mes contacts numériques, mais il y a toujours des trolls qui passent à travers les mailles du filet.

Donc je reprend. Là, c'est moi qui boit un coup de gnôle, je suis encore tout secoué par cette infamie.

Si il vous répond: Musicien / Graphiste / Peintre / Chanteur / Routard / Naturaliste / Naturiste / Bloggeur / Youtubeur / Photographe, (cherchez l’intrus) ou tout ce qui s'y assimile, votre enfant se drogue. La bonne nouvelle, c'est des études pas trop onéreuses, des fois même, le talent et un peu de débrouillardise suffisent. A moins d'un gros coup de bol, il ne sera jamais millionnaire, mais même si il galère un peu, il aura une vie sociale super intéressante. Son bilan carbone sera correct, il saura apprécier les bonheurs simples de la vie, le camping, la nature et sera souvent de bonne humeur.

Servez vous un verre de gnôle, on trinque ensemble à sa réussite !

Si il vous répond: Artisan. Bah c'est pas mal. Ne vous faites pas enfler non plus par les banques au moment de la demande de prêt étudiant, mais c'est pas mal. Bilan carbone mitigé, mais pas de quoi non plus culpabiliser. Les artisans, quand ils ne la joue pas trop arnaque, sont des gens fréquentables.

Faites des devis comparatifs, éviter quand même les petits penchants capitalistes qui parfois les rattrapent, incitez les à ne pas être trop laxistes dans la gestion administrative et comptable parce que ça reste un terrain glissant. Vigilant, mais confiant donc. En tant que parent, vous n'avez pas trop mal bossé. Vous méritez de boire un verre de gnôle. Vos enfants sont fréquentables.  

Si il vous répond: Permaculteur / Éleveur Bio / Maraîcher bio/ Zadiste / Survivaliste, chapeau bas. Respect. C'est un sans faute, je parie même qu'il n'a pas bronché avec le coup du téléphone. Vous pouvez être fier et vous faire plein de bisous. Ecrivez vos mémoires, publiez votre méthode éducative, marchez dans la rue le menton haut, achetez lui un vélo neuf, il l'a bien mérité. On va pas la jouer petit, une bouteille de gnôle pour fêter l'événement ça fait mesquin, on va faire péter la caisse. Sérieusement ça fait du bien des gens comme vous, ça redonne de l'espoir dans le genre humain. La vache ! Je ne sais plus quoi faire de tout ce bonheur qui me parcours les veines de haut en bas et de bas en haut. Tout n'est pas si pourri dans ce monde de merde finalement.

Zeb