MOOC - La Permaculture Quantique au XXI ème siècle

Bonjour,

Vous allez choisir prochainement d'investir votre argent, dans une série de formations où votre énergie sera enfin épargnée. En effet, depuis quelques temps fleurissent sur la toile 1001 fadaises post-new-age visant à vous enseigner des principes dit, permaculturels, et vous êtes nombreux à vous être engagés comme des glands, souvent sur les conseils d'amis un peu trop sûrs d'eux, sur un chemin boueux, en quête d'un Graal, qui se révèle peu à peu tout pourri.

Je ne pense pas que Bill Mollison et David Holmgren soient foncièrement de mauvais gars, mais clairement, on sent quand même qu'ils tournaient à l'utopie hallucinogène pour arriver à se convaincre que leur truc c'était pas un peu Bisounours quand même. On va quand même dire qu'il ont lancé un premier jet sympathique, mais qu'il était temps que de grande personnes un peu plus terre à terre corrigent les enfantillages.

La partie économique est vraiment craignos et ce n'est pas en suivant leurs conseils, même en plantant des kilomètres de patates que vous pourrez un jour vous offrir une télé 4K digne de ce nom.

Tout ce qui concerne les rapports humains et d'un gnan-gnan affligeant, preuve qu'un usage abusif de drogues douces rend complètement mou du bulbe. Et puis, le foncier... mon notaire en rigole encore.

Bref. Avec ma méthode déposée et breveté vous allez pouvoir envisager la permaculture, le beurre, le pot de beurre et la (jolie) fermière qui va avec. Un fermier peut être fourni en remplacement pour celles qui souhaitent se lancer dans l'aventure, mais vous aurez ce qu'on trouve. La permaculture reste un métier d'hommes, du moins si on veut l'associer à la réussite.

Vous avez sans doute en tête ce schéma permaculturel en forme de fleur, c'est mignon, mais très con.

Une pyramide est bien mieux adaptée, beaucoup plus facile à dessiner, bien plus compréhensible pour tout le monde. Les femmes pourront quand même dessiner des fleurs pendant les cours, chassez le naturel, il reviendra de toutes façons au galop.

Donc le bon schéma c'est une pyramide. Avec une pyramide l'énergie quantique va de bas en haut en se concentrant et c'est ce qu'il faut. Avec une fleur, l'énergie fait n'importe quoi preuve que c'est une connerie sans nom. Les Égyptiens l'avaient bien compris alors qu'ils n'avaient même pas la télé. Ils avaient également compris qu'on pouvait dialoguer avec des émoticônes, on aurait dû les écouter depuis le début, ces gars là avaient un bon sens incroyable.

Pourquoi la permaculture Quantique ? Quel est son principe ? Combien ça coûte ?

Doucement.

Une question à la fois, on est pas à une réunion de gauchistes ici. Un peu d'ordre et de discipline c'est un minimum. Je sais que vous avez plein de questions débiles à me poser, mais ce n'est pas gratuit non plus. Sachez que votre investissement de base préfigurera votre réussite. Plus vous mettrez dans votre formation, plus vos chances de réussites seront décuplées. La preuve : (R =( h*p)*n² de pi).

Là ou Bill et David vous promettent de vous pavaner comme des coqs sur votre tas de fumier bio parce que vous aurez réussi à faire pousser 2 radis déjà bien bouffés par les limaces, nous c'est caviar et petits toasts dans une marina. C'est fini de vous faire chier sous la pluie à passer la grelinette. C'est fini les ongles dégueulasses, et le déodorant au purin d'ortie. Vous allez enfin pouvoir ressortir de chez vous sans qu'on vous regarde avec dégoût et péter dans la soie comme vous l'avez toujours rêvé. Déjà rien que ça justifie les 990€ de pré-inscription.

Seulement allez vous me dire ? Bah oui, seulement. Ceux qui trouve déjà ça trop, sont des crevards et autant les laisser sur place tout de suite, ils vont pourrir l'ambiance de ceux qui veulent avancer.

On laisse donc les crevards sous la pyramide.

La permaculture quantique a été élaborée avec des chercheurs du CERN, des gens qui travaillent dans des laboratoires électroniques sur un cerceau géant qui capte le quantique de l'univers pour qu'on puisse l'acheter après. C'est donc très sérieux comme référence. Des scientifiques avec des noms étrangers très compliqués que je n'ai pas eu le temps de prendre en note. On était là bas pour bosser par pour se faire des potes sous Facebook.

D'ailleurs ils ne sont pas sur Facebook, preuve que c'est des gens sérieux et pas des "Kikoolol" qui vivent sous les pyramides.

Son principe est super compliqué à comprendre, jusqu'à ce que je le traduise pour vous résumé ainsi: R =( h*p)*n² de pi, mais aussi en des mots simples que des privilégiés fortunés peuvent découvrir en s’acquittant des 2490€ (déductible un jour peut-être de leurs impôts) en droits d'inscription du premier module de la formation qui à elle seule vous permettra de rejoindre la toute première génération de permaculteur quantique. Vous recevrez également un cahier blanc et un crayon pour écrire vous même le premier tome de mon livre que je vais écrire un jour et que vous pouvez pré-commander sur mon site internet (en construction), vous pouvez néanmoins déjà participer à l'élaboration de mon site en construction sur une des nombreuses campagnes de crowfunding: je suis présent sur leetchi, ulule, patreon, wesharebonds et je ne me souviens plus des autres.

C'est un investissement sur VOTRE avenir. Comme vous vous aimez, vous ne compterez pas, alors ne me posez pas la question de savoir combien ça coûte, l'amour propre n'a pas de prix, c'est d'un mesquin digne de passer sous la pyramide de poser la question. C'est même la honte.

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(et je désactive ainsi le rançomware inclu dans ce blog)

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Fournir une photocopie de tous vos papiers quels qu'ils soient.

Une procuration sur votre compte signé de votre main.

Et un certificat sur l'honneur comme quoi vous ne bossez pas pour les douanes, le trésors public ou la police.

Vous mettez lu et approuvé sur une page blanche pré-signée.

L'adresse où faire votre inscription vous sera remise cryptée sur simple demande en mp.

Des graines de tournesols grillées offertes aux 3 premiers inscrits dans la limite des stocks disponibles (joindre un chèque de 78 € pour les frais d'envoi en France métropolitaine, 347€ pour les autres qui n'ont qu'à habiter plus prêt.